La tristesa preval a mesura que el coronavirus s'estén: els sentiments d'un capgròs es dirigeixen cap al sud

The Baked Sage: Pensaments i teories d’un filòsof lapidat

de Michelle Montoro

Font de la imatge

He passat molts temps durant els últims dies en una tranquil·la reflexió sobre totes les coses que passen al món ara mateix. Els efectes extensos del coronavirus han afectat a tota l’espècie humana. Com que està forçant la implementació d’un distanciament social complet, estic intentant abraçar-lo amb un entusiasme passiu, ja que considero que és una oportunitat per restablir la meva vida i centrar-me en el desenvolupament d’hàbits més saludables. També esperava que el temps d’aturada passat en semi-aïllament oferís una oportunitat secundària per relaxar-me i centrar-me més en escriure de manera creativa.

Però de sobte, tots els temes sobre els quals em va agradar escriure semblen frívols, irrellevants, poc pràctics, sense sentit i sense propòsit real. Com que les persones viuen amb por de tantes coses ara mateix, dubto que estiguin interessades en llegir sobre les meves filosofies lapidades, els meus tonts de la vida o el meu viatge de salut mental.

Això em deixa com si no hi hagi cap propòsit a la meva feina. Però un escriptor sense propòsit no deixa de ser un escriptor. I un escriptor ha d’escriure. És gairebé un instint de supervivència. Per evitar que el meu cervell exploti, haig d’exercir aquesta pràctica d’alliberar el caos dins del cap en un format més organitzat de frases estructurades, cadenes de paraules, paràgrafs i puntuació. Perquè sense l'estructura del llenguatge i la sortida de l'escriptura, els impactes perifèrics del coronavirus, molt segurament, tindran un efecte molt perjudicial per a la meva salut mental.

Com a persona amb trastorn bipolar i amb tendència a canviar ràpidament de la mania a la depressió, la positivitat a la negativitat, les meves emocions estan tan desequilibrades i fora d’alineació ara mateix que no estic segur de com procedir. Així, de moment, només estic passant els moviments del que era “normal” la setmana passada, intentant comprendre una realitat que esperem tornar.

Però potser no serà així. Podríem haver d’adaptar-nos a una realitat totalment nova. Al casar-me amb els militars des de fa més d’una dècada, m’he experimentat bastant en el terreny de l’adaptabilitat, de manera que no tinc massa por d’aquest tipus de canvis. De fet, ara no em fa por res. Més aviat és tristesa. Una tristesa desbordant, consumidora. No estic segur de tenir ni tan sols les paraules per descriure adequadament la profunditat de la meva tristesa. Però ho intentaré.

Estic trist per la humanitat. Estic trist tant per les reaccions de les masses com per les reaccions dels individus. Estic trist que en temps de crisi, els colors veritables d’alguns no siguin necessàriament els colors més bonics. Estic trist que tothom tingui una opinió, però ningú no hauria de dir les seves opinions en veu alta. Estic trist que sembla que tothom sàpiga exactament de què parlen sobre tots els temes coronavirus imaginables i estic aquí despullat i confós. Estic trist que tots ens hem cridat estúpids quan expressem diferències d’opinió. Potser es tracta d’una situació en què les opinions s’han de silenciar, voluntàriament pel bé de totes les persones.

Perquè ningú vol ser anomenat estúpid. Ningú vol sentir-se estúpid. Ara mateix, ara mateix acceptaré la meva completa i total ignorància sobre totes les coses del món. No tinc ni idea de com acabarà tot això. Les prediccions d'experts volen per les xarxes de mitjans de comunicació més ràpidament del que puc fer, i tothom abraça una teoria o una altra amb passió i convicció.

Com que em sento aquí llegint trossos i fragments, tot el que sé és que ja no sóc capaç de formular una opinió sobre aquestes qüestions. Realment vull deixar aquest sobre qualsevol cosa que governi i controli l'univers. No tinc teories, no tinc suggeriments, no tinc ni idea de què fer, sinó observar amb paciència que la saga es desplega davant dels meus ulls. Prefereixo restar en silenci en la meva observació i deixar que sigui precisament això ... observació.

Tot el que passa actualment és molt més gran que jo, que vosaltres, que les comunitats, els països i els governs. Tal com es troba ara mateix, probablement la resistència no és de l’interès de ningú. L’acceptació de la realitat actual i la rendició completa a les autoritats mundials pot ser l’única manera de facilitar aquest procés. Pot acabar en desastre. Potser no. Ningú ho sap.

Estic tan esgotat per totes les especulacions competidores, incloses les meves. No hi ha res a especular aquí. Hi som, literalment, tots junts, intentant conduir-nos cegament a través d’un territori no encarregat. No hi ha ningú que no sigui molest ni afectat. I no hi ha ningú que tingui la solució màgica absoluta que resolgui el que s’ha posat en marxa molt en contra de la nostra voluntat humana. No ho vam triar, així que no ens hauríem de culpar els uns als altres del resultat. Tots experimentem reaccions emocionals intenses que van des de la tristesa fins a la ira fins a la frustració fins a la por. En aquests estats emocionals intensos, la gentilesa i la cura són completament apropiades, mentre que la crueltat i el desganatge semblen no necessaris. Però em ve obligat a acceptar-ho tot com la naturalesa exacta de la nostra realitat actual.

Tot i que potser estic renunciant a l’acceptació, és tan important reconèixer els nostres sentiments, especialment els negatius. No puc resistir la meva tristesa. He de permetre’m asseure’m i sentir-ho perquè pugui processar-lo correctament. Per molt incòmode que sigui, realment em sento molt millor quan accepto la veritat de la meva realitat.

Estic trist. Molt, molt trist ara mateix. És pesat i és fosc, però no és res del que abans no he rebut. El pèndol es tornarà a col·locar com sempre. Mentre el món segueix girant al voltant d’un caos, m’amagaré darrere del portàtil intentant trobar les meves paraules.

Mentre faig això, exposaré les meves especulacions, les meves opinions i les teories que anteriorment m'hagin intrigat. I vaig a allunyar-me amb el cap lliure i clar. Això permetrà que la meva ment estigui més oberta, ja que busco algun tipus de consciència superior perquè puc situar-me per sobre d’aquestes coses i espero que redescobri el meu propòsit. No estic segur de com ho faré. Però ho intentaré. Potser funcionarà. Per a mi, com a mínim.

Però què sé? Estic lapidada.

Shelbee on the Edge

Michelle és una mare que queda a casa seva de dos nois, una dona de l’Exèrcit, un apassionat erudit i un amant de les paraules amb un desig impulsor d’ajudar els altres a la recerca de convertir-se en la millor versió possible d’ells mateixos. Amb un bagatge que inclou coaching, assessorament en salut mental, filosofia, anglès i dret, es proposa arribar a la gent compartint les seves històries personals de lluites i èxits. Mantenint-la sempre crua i genuïna, arriba als seus lectors a un nivell real i reconfortant, sempre acceptant i mai crític.

Podeu llegir més de la història de Michelle i del que comparteix sobre la seva vida al seu blog Shelbee on the Edge.